很难想象自己已经快两个月没有再写过东西了。其实发生了那么多的事情，有那么多的心情，现在沉淀下来却又不知道该如何分享了。凡凡批评的对，也许是懒了，懒得没有了写文字的意义。事情多的时候整个人就会变得很烦，生活也就懒了下来，什么都不想去想，于是累积，直到一天爆发重新去面对，充满激情地奋斗一件又一件的事情，再在成就感之后归于平静。我好象经常是这种状态的往复，在欺骗与自我欺骗中悔过。人可以很坚强地活着，就像余华记录的，人是为活着本身而活着的，而不是为活着之外的任何事物所活着。有时候又无比脆弱，死亡离我们近在咫尺。生命只是数字上的积累，没有活生生的人格和心灵的烁动。其实我们的生活很幸福，如此简单的幸福。看到一个朋友的blog上一个温暖的故事，其实我爱你，从这里到月亮，再...绕回来。当死亡来临之前，或许我们每个人都不懂得生命的真正价值。说了太多关于死亡的，其实我并不是一个悲观的人，我可以很快平复自己的低落，很快振作，充实得让自己忘了该怎样生活。这就是我喜欢的状态。再忙里偷闲地小资一下。对于一个人来说，没有理想比理想失望更可怕。对于我来讲，最可怕的事情是没有时间去实现我的理想。所以，我会深爱着属于我的，每一天每一夜。

      今天晴空万里，希望周末一如既往。
      明晚想去打高尔夫了，自然又想到和shelley一起学打球的那段日子。说起这些自然又是想念，连绵不绝的想念。
      晚上国栋给了我两张后天在百年大讲堂举行的”凤凰卫视影响世界华人盛典“，有点意外，早知道这次的晚会一票难求，没想到国栋竟然能让给我两张，好开心。去 年有刘翔、章子怡、李安、谭盾、丁俊辉参加，都是我所喜爱和崇敬的，终身成就奖颁发给了杨振宁先生，实至名归。期待着今年的晚会还会有重量级的人物出现， 比如姚明，或者汤唯吧，笑谈。
      随着硕士杯的临近，我时时会发楞地去遐想比赛的实况，自己设计一场完美的比赛，还是伴随那种怦然的心跳，我想我对他的纠结这辈子恐怕只会这样了，深爱的感情，真的会升华，化成血液，植入身体，流入思想。
     随之而来的是周末繁多的作业，一篇IB的、一篇HR的，还有一篇consumer behavior的，三个小组paper要present，一篇公司组织与管理的case，一篇周日中午12：00前交的ib作业，压力挺大，自己算起来 真的挺崩溃，不过一个学期是这样过来的，我已经作好回到状态中的准备了，开学初的这段日子，活得有些太过适宜了。
      读了一篇让我兴奋的文章，折衷范式。

      不知道从什么时候开始，我喜欢上百合。
      也许是颜色，又或许是甜而不腻的味道，总之我会时不时地去买几枝。
      今天回家的路上，我又专程去了那家花店，挑了两束扎起来，一束摆在叔叔阿姨的卧室，一束给我自己，放在宿舍的桌角，满屋子的清香。
      百合的花语有七种：伟大的爱；一种充满回忆的花,花语是淡泊的永恒；易变的心；不要放弃一个你深爱着的人；死亡,一种盛开的很傲然,厌世的花；一永恒的美；负担不起的爱。不知道是不是爱屋及乌，我竟然喜欢着里面的每一句话。有时欣赏它很矛盾，期待每一朵的盛开，又同样畏惧着绽放后的凋零，花开花谢，物是人非。
      死亡，对于有些人、有些事，真的很美。

      周末回了天津，一直没有写些小文，着实不是不想你。
      其实过了一个很充实的周末，见了朋友，陪了家人，特别是姥爷，不过好像每次回去都是这两个主题，永恒的主题。
      这周我的主题是备战北大杯和硕士杯，周末打响，我是立志夺冠的，不知道会不会和在南开一样，开了我3年的玩笑。开始学会想念南开的时光，就像刚到南开会想念南开中学的夏天一样，到现在也是这样，矢志不渝。王8周末在天津，没能见上面，是我最大的遗憾，bless他工作和学习的梦想都能如意，有很多时候我觉得即使我们不再联络，也知道对方心里的故事，这就是十几年的情怀吧。开始一张一张地拆开cd来听，听属于自己的音乐，和属于世界外的声音，做自己的白日梦。
      忘了是谁说，他很羡慕能有梦的人，因为至少还有梦想，或者还有去梦的闲暇。这个即将来临的夏天也是一个追逐的季节，每个人都在孜孜不倦，我喜欢这种味道的蔓延。几天没有睡觉的人，在BCG争取个人进步的人，和那些立志踏破纷扰的人，奋斗吧，年轻人。
      还是说你吧，贴一张我最喜欢的照片在这里，说得好听一点，照片上的你比较可爱，真人比较漂亮。换个说法呢，你胖了。其实这样挺好，天天见面总是看不出你的变化，就好像没有感受任何时间的流逝，我们却这样，手牵手，悄然地走了三年。一直往前走，苏见信是这样说的，我喜欢他的这首歌。
      这周会有整段整段的时间让我去学习，我要在篮球的生命之余给自己另一种调调，读书，有时很惬意。

      晚上去清华吃饭，和孝伟还有姚亮，到北京以后一直说找亮子，结果一直到今天才实现。就好像原来住在前门，离天安门咫尺距离，总觉得随时可以看升旗，结果要不是搞活动，恐怕一次都不会爬起去看。晚饭吃得很温暖，三个人喝三瓶啤酒，之后帮我修电脑，在孝伟的讨论室，三个男人谁都不多话，有一句没一句地搭着，由始至终却让我感受着温暖，总还是那句话，爱情不在身边的时候，还好我有友情。
      在全系都在为bain或者BCG的offer痛苦追求的时候，我却一个人安逸地享受我在北大的第二个学期，一如每周去游泳之类。今天还一口气在当当上买了5张cd，曹格的、王若琳的、张震岳的、李玖哲的、阿信的，好开心，好久没这样买过自己喜欢的音乐，类似这样的记忆还停留在几年前和老妈去家乐福的时候。
      买了一盆君子兰，等到shelley回来的时候，它会开花。
      今天扬沙。

      我对自己说，也许你要学会的是适应，而不是传承。其实道理早就明白，也知道这是对自己最好的解释，但就是摆脱不了固执的思维。
      我对自己说，你太现实，你还好胜，你太看重结果，你太急功近利，我给了自己一大堆拖沓的理由，想说服自己，可以平静地去直面现状，至少能调动自己的情绪，不让它肆意地传播，可是我做不好也做不到，压抑就像病菌一样蔓延着，完全没有兴趣去拾起另外的事情，这就是离开原先环境的我吗。不知道，我好像在这里有点无病呻吟。
      总之简单的说就是心情不爽，非常不爽，又一次感觉到本该完全是你掌握的东西，结果却是大相径庭的尴尬。从来都是我去选择，轮不到事情选我，这样的想法该被我扔回天津了。
      有的时候真的是偏激，想想自己都会觉得这个世界不公平，但现实还是现实，总归要面对，总不能说顺利的时候就说社会和谐，不顺的时候又倡导社会公平吧。做人就是这样矛盾，一如事事没有绝对。
      可能唯一让我这个把结果看得比过程重要的人有所收获的就是平和心态，学会包容吧。

      从来没有听一个歌手的演唱会能投入得几近飙出眼泪，昨天是第一个，这就是Tao，我也终于知道为何莉儿是如此迷恋他了，特别是他的现场。
      之前听过上海和北京的两场Tao的演唱会已经让她沦陷了，这次的分别无非是陷得更深。
      有三首歌打动了我整晚，前两首是与我的两个好朋友一起分享的，通过电话传到耳边的音乐，但愿没有变质。《天天》的时候，我打电话给王八，说我怀念我们的高中，记起的是一路骑车飙过卫津路的歌声，还有雪地里踢的网球，他说是突如其来的感动，于我又何尝不是呢。第二首歌是《寂寞的季节》，一首陪伴我整个大一的歌，苗苗说，Tao是小兵的最爱，我真想和他说，放手吧。
      最后一首《爱很简单》，全场的合唱，也是真正让我眼眶湿润的，是淹没了每一个声音，但又被每一个声音淹没着的。
      感谢我要感谢的人，能在莉儿走之前完成我们心底的这个小愿望，可能命中注定吧，我会小心地珍藏起这段美好的回忆，和她一起。
      和娘子一起推荐王若琳的歌。
      我刚一直翻箱倒柜在找安妮的书，可是找不到，我是一直带在身边的......

其实这篇，我本打算写在上周的这时候，开学的第一天，想象着第一天来北大时的自己，变了不少，更多在心境上。从容地发现自己比原先更多了些绝决的勇气，于是奋不顾身地把自己扔到了既定的北大节奏中。那一天，我上了三节课，去团委开会，打了一场球，充饭卡，交网费，再细锁的我着实记不起来了，总之我很拼命地让自己在凌晨三点倒在床上。我欣喜那么多地体力和精力供我消遣，病，就这样在第二个日子的午后，不期而至。烧发的很厉害，三十八度五，由于转天团委的全会，那晚上我没有回家，一个人圈在宿舍的木板床上烧得失眠。满脑子想的却是她到英国后自己要面对的种种，她会坚强，更加地。之后的几天里，有老婆大人在身边，自然会无微不至，在老四和老五缺席的正月十五，我感受到来自家庭里每一个人内心真挚的爱，对生活，对生命，由衷的开心是写在每张脸上的不言而喻。
        三月的那一天正在悄然逼近，她开始越发不会控制自己的情绪，有时听她的声音，混杂着眼泪的冲动，就这样蔓延开来。总是无奈时间的鬼魅，越发逃避，出现得反而越发现实，人人都是这样，直到选择死亡或者死亡选择了你。就当老妈已经同意我这个夏天飞去英国找她吧，不知道计划是不是真的赶不上变化，但至少，长沙让我收获了亲情。我经常心乱的时候去看宿舍窗外的夜色，这又是个漆黑的夜晚，一如每一个普通的夜晚，普通得不能再普通地发生着每一件必然发生的事情，听起来是我矫情，这样却总能让我安心，就像每当读到安妮的文字，那本《蔷薇岛屿》我是一直带在身边的，还是凡凡的书。我知道，这种不安来自莉儿，即将暂时离开我生活的这个人。像是生硬地搬离开我生命的轨迹，然后让我沿着原来的路走，找到的，也只有迷失而已。她的不安，我的不安，在字与字之间，显得那么苍白无力，却入血入肉。
        这是发生在第二周的冲刺，我的速度开始令我自己始料未及。在晚上十点多团委的回忆出来，走进宿舍临近的KFC，买一个汉堡，一对翅和一包鳕鱼条，迎着浮面的风，蹬单车回到宿舍。在写作业前，打开笔记本，写下这些我所钟爱的点点滴滴，我喜欢这种暖色情调的生活。正如我书包里装着落落的《不朽》，正如我会找离北大最近的一家雕刻时光，正如我会在接近午夜的时候去光顾一家KFC，正如我养一盆生命旺盛的仙人掌，正如我会选择喜欢槟榔混杂卤水的味道。事实上，我今晚用了太多准备明天论文报告，预习课程和完成作业的时间，好在现在还不到1点。

今天开始是2007年的最后三天，就要和这一年的回忆说再见了，到了2008年，很多事情都不同了，我一直这样觉得。有很多梦想要在2008年实现，想想，就开始兴奋，但路还是要一步一步走出来。要到新的一年了，说不出的隐隐的开心，可惜莉儿现在不在身边，不然我一定抱着她许愿，一直许到2008年的第一个凌晨。近来一直在考试，这是不开心的地方，自己压力很大，毕竟环境在变，心态自然也在变，怕输，也输不起。所以每每想到自己，更多的压力是来自于身后。2007年过得很开心，讨了一个好女朋友，将来的好老婆，一起开心地牵手从第二年走到第三年；家人身体健康，爷爷也是如此，等他出院我再去常德看他；姥姥到2008年就80岁了，越发像个孩子，每次我和莉儿都会哄得她很开心，我们就是陪她得时间太少了，不然我想她会是天下最快乐的外婆；父辈们都不错，两位老妈应该很骄傲有我们两个的存在吧，只是妈妈最近背负着不属于她的压力，能做的只有打电话去安慰，临近考试，不能在她身边鼓励她了。不过她是很坚强的，我知道她的心态；然后就是从老大到老四，每次和他们打个电话我都觉得生活充满阳光，就想近来几天在看的《溏心风暴》，一段时间前的片子，里面来自家人的温暖和力量深深震撼着我，对他们四个，我就是如此眷恋；最后说到自己，在北大的生活让我依然像在本科，篮球是校园里面学习外的主旋律，我用生命去热爱的，在团委新的开始，在班里认识了新的朋友，有了新的情境，自然有新的梦想。我是个心高气傲的人，不知道这样有时是好还是不好，容易冲动，容易失败。不过还好，年轻吗，该尝试失败的。记得有那么一句，人一无所有地来到这个世界，所以即便输得一无所有，你并没有失去什么。想想到也很有道理，人越在成长，反而越被自己的给自己的负荷所羁绊。不是还有那么一句话吗，没有人可以坐着轿子上天堂，波舅舅说的呵呵。所以我的那些被考试折磨得体无完肤，生死惘然的好朋友，如果连我都可以在光华学下去，你们有什么不可以呢，至少小海峰是这样认为的。今天接到大万的电话，亲人呢。给佳佳打了电话，亲人呢。巨蟹的我对于星座只有一点很认同，那就是恋家。圣诞过得很开心，我想全世界都在为我开心吧，对不对，四毛，莱莱，修修尔等小斯们。合上电脑，去看统计了，我为统计活着，在2008年1月2日到来前。最后，期待我们三秒区内的寒假，对吗王八，还有思念在波士顿的人妖。

    就像咖啡，不是用来解渴，却总是怀念那份飘香。于是过了很久，想写些什么了。在论坛中翻到一座城市的照片，对我而言遥远而陌生的城市，却已经无声无息地成为我生命中的一部分。至少对于她，那不过是一座城市，一个她已经并且即将到过的城市。
    我欣然在一张照片中发现维斯米斯特的痕迹，车站牌掩映着城市的喧嚣，从一个人到另一个人，从一份思念到另一份思念。不知道当一个月后，我再翻出这些照片来看的时候，会不会潸然泪下。感性的人往往容易失聪，特别在没有了寄托的时候；而她不在身边，又算不算孤独的落寞而至呢。我没去过那里，却对照片里的每一件事物充斥着感情，仿佛注入生命。我总是这样想，在我是白天，她是黑夜的时差中，我该会有多么想念她。

    你能想象在同样的天空下，我们在这样一条街，这样走过吗


喜欢照片上黑白画映的感觉，甚至迷恋。


我曾经和她说过，在教堂前的草坪上，我们陪着姥姥，看她安详地坐在有午后阳光洒过的长椅上面，足够幸福，我真觉得很浪漫。


喜欢这样天空的颜色吗，是不是留给你想给我时候。


我们会一起坐伦敦眼，我保证。


最后一张，留给维斯米斯特，一个我会永远惦念的地方。